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© 2008 Lorena Gil - All rigths reserved.

Everybody knows but nobody really knows.

 20 marzo 2010 - Author: Lorena Gil

Cantada originalmente por John Legend y versionada hace tan sólo unos días por Alex Lambert en American Idol, (que no Adam porque entonces yo estaría llorando de emoción) esta canción ha sido como un despertar para mí en el tema de las amistades y los consejos que damos alegremente.

Cuando sufrimos una ruptura y la contamos salen, al más puro estilo donette, amigos por todas partes para darte el consejo más adecuado que a su entender estará repleto de sabiduría.

No es una crítica ya que, cuando les pasa a ellos, eres tú la que salta a la palestra con la varita mágica dispuesta a resolver el drama y dar el consejo que hará que cese de moquear del disgustazo.

Lo que no me había parado a pensar hasta ahora, es: ¿y yo qué sé de este tema?

Si bien es cierto que he sufrido desamores y que nos basamos en experiencia propia y ajena a la hora de aconsejar y consolar, yo no puedo ni imaginar lo que esa persona sufre porque no estoy en su alma ni he vivido esa relación de primera mano.

Del mismo modo, cuando el problema es el abandono y luego el abandonador decide que se ha equivocado y busca el perdón para su regreso, lanzamos un nooooooooo a voz en grito acompañado de muecas y frases del calibre:

- Si yo fuera tú, anda que iba a perdonar

- Ya te arrepentirás y me dirás que tengo razón.

Todas estas preguntas puede que encuentren una respuesta sencilla que encajaría para todas y es: el tiempo lo dirá.

Si es a nosotros a quienes les pasa nunca sabemos hacia dónde ir ni qué hacer, pero si es a los demás tenemos la respuesta inmediata. Y la realidad es, que nadie sabe a ciencia cierta qué pasa cuando una pareja se une ni cuando se separa y nunca lo sabremos realmente porque no es nuestra vida y no la hemos vivido, pero todos nos creemos en poder de la verdad absoluta porque lo hemos sufrido de manera similar.

Todos lo sabemos pero nadie lo sabe realmente.

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Para mear y no echar gota.

 26 febrero 2010 - Author: Lorena Gil

Si al escribir este artículo me saliera la vena feminista, se habría titulado: pues te aguantas, pero como no ha sido así te voy a contar la última noticia que no sé si reírme, apenarme o seguir con mi vida indiferente.

A partir de ahora, las mujeres que vuelen con All Nippon Airways (ANA) tendrán servicios sólo para ellas a partir del mes que viene, ya que la aerolínea ha reservado un baño exclusivo para mujeres en la mayoría de sus rutas internacionales. Estará situado en la parte trasera del avión y podrán utilizarlo tanto las que hayan comprado un billete de clase business como de turista porque, en este sentido, las aerolíneas no están haciendo distinciones, sin embargo, si eres hombre prepárate.

Esta extraña decisión se basa  en una encuesta realizada por Internet en 2007 en la que el 90% de las consultadas afirmó que la idea le parecía atractiva, ya que a las féminas no les gusta compartir el servicio con los hombres porque dejan la tapa levantada.

Y yo me pregunto: ¿ésto qué es exactamente? ¿la frustración de que en tu casa no la bajen y decides vengarte con la posesión en exclusividad de todo un avión?

Pero lo mejor no acaba ahí, si no que la demanda de baños sólo para mujeres es especialmente alta entre los pasajeros de vuelos largos. Pensemos por un momento en un viaje Barcelona – Alicante, en 50 minutos estás aterrizando pero en un viaje Madrid – Toronto o Singapur te tocan horas de vuelo para aburrir ¿qué haces? ¿le das un bote junto con la bolsa de vomitar?

Podríamos pensar que esto es una tortura japonesa de una sóla aerolínea pero no es así, ya que Korean Air y Japan Airlines tienen baños de uso prioritario para mujeres. Los caballeros sólo podrán usarlo en caso de emergencia y a todos los pasajeros se les pide que vayan al servicio antes de subir al avión, para reducir el peso del total del aparato ya que beneficia al medio ambiente al suponer un menor consumo de combustible.

Yo no puedo más que imaginarme la escena con una japonesa divina en la puerta del aseo a modo de agente de control urinario masculino.

  • ¿Me dejas pasar? es que es una emergencia.
  • Pero ¿qué tipo de emergencia?
  • Pues urgente
  • Marque el siguiente cuestionario.
    • a) Muy importante
    • b) Importante
    • c) Puedo aguantar
  • Mujer, pues a.
  • ¿Seguro?
  • Seguro
  • Bien, pues firme este contrato en el que asegura que es importante y jura por Dios, por Buda y por el Ángel Custodio del Aseo que bajará la tapa.
  • Se lo juro y firmo.

El caballero entra por fin y no hay papel porque fijo que está reservadísimo para mujeres, por lo que le tocará salir de nuevo.

  • ¿Papel?
  • Es sólo para mujeres.
  • ¿Puedo pagar?
  • ¿Me está sobornando?
  • No
  • No le noto que tenga muchas ganas de entrar ni que sea tan urgente si no ¿qué hace hablando aquí conmigo? ¿Ha jurado en vano?
  • ¿Alguien tiene pañuelos de papel? – grita el hombre desesperado.

Y es que por más que piense en una tortura en un avión esta debe ser de las peores.

En Alicante, hay una romería que se desarrolla todos los años y las mujeres copan los aseos que, ahora, ponen a lo largo del camino, pero hace años sólo podías usar el de una gasolinera y eran horas de espera o ir a un descampado ocultándote entre amigas. De hecho, si en la gasolinera había poca gente, entrabas tuvieras ganas o no porque era casi el milagro al que habías ido de peregrina. Si una es tan vergonzosa como yo para estos menesteres, podías morir al estallar la vejiga aguantando horas de ida y vuelta. Los hombres, en estas circunstancias, no tienen tanto problema pero nosotras sí.

Insisto en que si aflorara mi lado feminista estaría aplaudiendo ante la aerolínea pero lo considero extremista, una tortura y una noticia para mear y no echar gota.


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No sin mi hijo.

 17 febrero 2010 - Author: Lorena Gil

Hace una semana decidí hacer una escapada de domingo para visitar el mercadillo medieval de una cercana localidad a Alicante. Primero decirte que me encantan los mercadillos medievales, más que ningún otro mercadillo que puedan celebrar. Con la certeza además de que era el más grande que iba a visitar, me sentí emocionada porque me van estas historias, no lo puedo evitar.

De hecho, esos días salgo desjoyada y con dinero en metálico porque es lo que toca, sin embargo, toda la emoción se empezó a disipar en la carretera por la mala organización en la entrada al pueblo, la aglomeración de coches y la consecuente falta de aparcamiento. En ésto último tuve suerte pero, lo que no sabía, es que a partir de ahí comenzaba una odisea.

Es justo decir que era una preciosidad la entrada al mercadillo. Justas entre caballeros, arcos monumentales, palcos y vítores hacían que entraras en situación con una gran rapidez.

La decoración del pueblo y las vestimentas de los comerciantes estaban muy cuidadas pero en ese momento comencé a notar el exceso de gente y la farsa que vivimos a diario, cuando nos dicen que nos estamos quedando sin niños. El que vuelva a decir esa afirmación lo mejor es que se de un paseito un domingo en un mercadillo.

La frase: dime con quien andas y te diré quien eres, yo la derivo también a dime quien es tu padre y te digo cual es su hijo y debo aclarar antes de blasfemar, que a mí me encantan los niños pero los padres cada vez menos.

Ahora, blasfemo: ¿Quién es el descerebrado que saca en un mercadillo abarrotado un cochecito de bebé llevando al niño en brazos con la típica mochila que te pones delante? ¿qué pretendes decirme? ¿que el cochecito te ha costado una pasta y que es de firma? porque para llevar el bolso encima yo no saco un coche con el cual piso a diestro y siniestro sin decir ni mu. Y con mu implica un simple perdón, no mirar al frente haciéndote el loco cuando tú te has quedado coja de por vida y sin uña del meñique que es la más sensible en estos casos.

Me abstengo de generalizar porque entiendo que no todos los padres son igual de maleducados o desconsiderados pero la culpa el niño no la tiene. Los gritos de las madres al son de : ¿quieres estarte aquí quieto? hombre ya el niño de los piiiiiiiiii. ¿dónde está tu padre? si es que… ve pallá y llámalo. Pero ¿quieres hacer el favor de mirar por dónde vas? pues como te pierdas no te voy a buscar.

Vamos a ver señora. El niño tiene cinco o seis años: aclárate. O se queda contigo y no lo pierdes de vista o va a buscar al padre. No le chilles porque tú hace diez minutos que no tenías ni idea de dónde estaba porque estabas probándote pulseras. Es un niño, cógele la mano ponlo delante de ti y los cabreos con tu pareja déjalos en tu casa y no los airees que queda feo. Si además le amenazas con no ir a buscarlo se puede o traumar o fugarse porque su madre es una histérica y prefiere que no le griten más.

Ante estas situaciones, en las que el espacio personal es insultado y atacado por doquier, yo me agobio mucho y nunca me había sentido con tan poco aire en ningún mercadillo y mira que me desplazo a verlos. Sólo vi la mitad y salí de allí como alma que lleva el diablo.

Mis acompañantes también regresaron incendiados por el agravio y han prometido que volverán uno en bicicleta y otro en triciclo. Pero si mis amigos me preguntan: ¿te vienes al mercadillo? muy a mi pesar tendré que contestar como Sally Field: no sin mi hijo, el cual llevará un cochecito última generación con cuatro ruedas asesinas.

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Torres más altas han caído.

 6 febrero 2010 - Author: Lorena Gil

Qué poca dignidad hay en las caídas. Da igual la edad, da igual la altura que tengas o desde la que te caigas, el resbalar, tropezar, derrapar o saltar cuando el destino último es el suelo, tiene poco glamour. Las risas o el susto que suele acompañar a estos infortunados avatares del destino, traen consigo humillación, risa o llanto pero poca clase.

Hace tan sólo un par de días, bajaba con toda normalidad la escalera de mi casa, no creas que estaba intentado emular a Norma Duval, iba a por un simple vaso de agua pero no pisé bien el escalón y caí. Seamos claros, no es la primera ni la última vez que la escalera o mis pies me traicionan (no sé aún a quien culpar que no sea a mi despiste continuo), pero la sensación de ir a cámara lenta, de saber que hagas lo que hagas ya no hay remedio es muy frustrante.

Te ves caer y sabes que consigo viene el dolor. Lo que desconoces es si la mano que apoyas será la que te salve de seguir cayendo más abajo, si tu espalda, riñones y trasero conseguirán librarse de los cardenales o si es preferible caer de espaldas o de frente. Yo opté por la espalda pese a que mi osteópata tendrá más trabajo cuando volvamos a vernos pero es que partirse la boca implica sangre, que es muy escandalosa, y acababa de fregar. Sé que son segundos, sin embargo, te da tiempo a escoger diversas opciones.

Lo que tuvo de diferente esta ocasión fue, que del susto que me llevé, mi cuerpo reaccionó con una bajada de tensión y una consabida lipotimia. Véase la escena: mi pareja corre al rescate y cual Rhett Butler me recoge de la escalera y me deposita en suelo plano levantando mis piernas y colocándolas en una silla para que volviera en mí.Si ya tenía poca dignidad tras la caída ¿te imaginas la escena de después?

Yo sólo doy gracias al cielo porque sucedió en mi casa y no en las escaleras del trabajo con todas las personas mirando, porque a ver quien era el guapo que me bajaba. Tu pareja, en estos momentos de tensión, está medio obligada a no reírse y a cargar contigo peses lo que peses, pero un desconocido se parte de risa y nos vamos de boca los dos por lo que se habría convertido en doble tirabuzón carpado con los jueces chinos poniendo una nota baja ante el desastre.

De ese día, para el que le interese, tengo un cardenal con la forma de Asia en mi trasero, la mano la he tenido hinchada durante días y los riñones más que al jérez los tengo ya al bourbon.

Yo sé que todos hemos caído alguna vez y desde pequeña yo he sido propensa, pero nadie te puede quitar la sensación de ridículo e impotencia ante un evento tan común y no hay consuelo aunque pienses que torres más altas han caído.

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Quien quiera entenderlo que lo compre.

 30 enero 2010 - Author: Lorena Gil

Hoy he leído una noticia que me ha desconcertado. Lo que antes sólo podíamos ver en las películas se ha hecho realidad. Los títulos como Mira quien habla ahora o Dr. Dolittle podrán estar al alcance de cualquiera y no habrá que ser un tipo raro que oye y entiende a los animales a la perfección. Un aparato llamado Bowlingual o Meowlingual te traduce lo que quiere decir tu animal de compañía.

Todos aquellos que tenemos una mascota sabemos que, en cierto modo, se comunican con nosotros pero, ahora podremos saber qué está diciendo sin llevarnos a equívocos y ésto es un alivio porque a veces yo no sé si mi gato Benito quiere decirme: hola o déjame en paz no me toques más la oreja.

Lo que me hace plantearme es lo siguiente: ¿cómo es posible que inventemos algo tan increíble y no sepamos a veces entender a la persona con la que trabajamos, al amigo que hace días que está taciturno o a tu pareja que está sentada contigo viendo la tele?

La comunicación verbal en animales es un misterio pero, en personas, a mí me parece un misterio mayor. Actualmente más del 50% de las personas que vemos a diario llevan sus auriculares para aislarse del mundo y, cuando hablan, en ocasiones parece que ladran y a más de uno le pondría yo uno de estos magníficos cacharros al cuello para saber qué están queriendo decir o un bozal.

Expresar emociones no es fácil y entre humanos lo veo más difícil aún que entre perros y gatos. El aparato, puede interpretar las emociones animales y convertirlas en más de 200 frases cuando a las personas es complicado sacarle una con sentido.

La frase: “Más conozco al hombre, más quiero a mi perro” una vez descifrada la magia y sacada a la luz lo que nuestro querido animal de compañía quiere decir ¿seguirá siendo igual?

Yo no sé hasta qué punto quiero saber qué dice Benito porque en estos 8 años no he tenido problema en saberlo y, sin embargo, con las personas de mi alrededor han sido innumerables.

Yo propongo a estos tíos tan listos que inventen otro cacharro para descifrar frase + lenguaje no verbal o que me traigan a Tim Roth de la serie Lie to me (Miénteme) a vivir conmigo una temporadita y que conozca a toda la gente que pasa por mi lado. ¿Mienten o dicen la verdad? ¿están bien o apáticos?

La vida es un misterio y las personas más aún. Yo creo que por mucho invento que haya, nada ni nadie puede descubrir qué esconde tu mente y no sé, hasta qué punto, un aparato me va decir mejor que mi gato: tengo hambre abre la nevera de una vez o déjame un hueco que me acurruque y, sinceramente, quien quiera entenderlo que lo compre.

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Enciende bien la candela

 19 enero 2010 - Author: Lorena Gil

La cocina es un mundo el cual yo considero todo un arte. Está claro que, lo habitual, es que a la pregunta de qué comida te gusta más, suelas contestar un plato de tu madre. Y es que las madres siempre cocinan bien y la tuya mejor que la de nadie.

Por lo tanto, a medida que creces intentas cocinar algo parecido a lo que hacía ella pero nunca te sabe igual ¿por qué? porque son los sabores de tu vida y esos tú no los sabes hacer, sólo imitar.

Hace unas semanas intenté plagiar una sopa que hace mi madre que es tan sencilla que te sientes culpable de lo poco que has cocinado para algo tan rico, pero el resultado derivó en algo tan diferente que es como si ella hubiera cocinado cocido y yo huevos fritos.

Actualmente junto a mi pareja y, cocinero de la casa, hemos empezado una serie que lleva a cabo un chef muy conocido y mi frustración llega a tales extremos que no he podido más que plasmarla en papel.

El primer problema es que de verlo siempre me entra hambre incluso de comer ruibarbo, palabra que me encanta, aunque nunca lo he probado. El segundo problema, es que todo parece fácil pero es complicadísimo. Por poner un ejemplo, la masa de la pizza. Vamos a ver, si los ingredientes los tengo y los sigo paso a paso ¿por qué mi pizza parece el pentágono con hipo? La suya es redonda o cuadrada pero no parece el mapa de Asia.

Mis salsas, modestia aparte, suelen estar bastante sabrosas pero si sigo su receta me sale fatal y es incomprensible, porque el cocinero de mi casa las hace y le salen de miedo, de ahí que lo considere un arte. Está claro que la cocina te tiene que gustar y ése no es mi caso, pero cuando lo hago, lo hago con cariño, sin embargo, el resultado es como si me hubiera enfadado con una cobra.

Para los que tengan curiosidad, yo cocino bien casi todo lo que lleve patata y pasta pero no me considero una persona que sepa cocinar y tengo artilugios que envidiaría Arguiñano. Ahora que me doy cuenta de la dificultad que entraña el preparar comida buena de verdad, aún admiro más a los chefs que no salen en los medios que son abuelas, madres, primas o hermanas (y del género masculino también) que a la hora que te acerques siempre tendrán un plato delicioso esperándote mientras yo sólo tengo instrumentos y delantal y el poder cantar la canción cocinero cocinero, enciende bien la candela sin llegar a la parte final porque el arroz con habichuelas aún no lo sé hacer.

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Verde que te quiero verde.

 5 enero 2010 - Author: Lorena Gil

No debido a mi sentido ecológico si no al cabreo monumental que cojo cada vez que una botella de plástico no cabe en la basura, le he hecho a mi pareja un regalo Hommer, es decir, te lo compro pero lo usamos los dos. El regalo es un contenedor de basura ecológico para poder separar papel, plástico y cristal.

Llegados al momento ecologismo comencé con tesón, incluso sintiéndome bien conmigo misma, hasta que llegué a la parte de tirar la basura. Mi pregunta es: si quieres que me conciencie con el medio ambiente ¿por qué me fustigas?

Los Ayuntamientos desean que yo sea una ciudadana modelo pero si me lo pones difícil ¿cómo pretendes que me convierta? esto es como la cienciología si después tengo que comer placenta, ciencióloga no pienso ser ni nada que empiece por cien por si acaso.

El primer paso para ser una ciudadana modelo en el tema ecológico, es hacer un curso avanzado de investigación o superar con sobresaliente los cinco primeros libros de “¿Dónde está Wally?” para encontrar los dichosos contenedores. Si está el de cristal, no está el de plástico y si está el de plástico no está el de papel. ¿Dónde están? Ah!! Ciudadano mío ése es su problema.

Si además vives en una pedanía como es mi caso, recorres las cuatro calles moviendo la cabeza, blasfemando y con las manos levantadas al cielo en señal de protesta y la gente empieza a murmurar: mira, ahí va la loca ecologista jurándosela al ayuntamiento ¿sabrá que aquí no hay?

Para colmo de males, la fustigacion extrema llega en forma de papel y no de regalo precisamente. Lo lógico es que si tiras papel lo lleves en una bolsa, porque ya que está lejos de tu casa no lo vas a llevar en la mano; pero la lógica del consistorio implica que además de tirar el papel y no llevarlo en bolsa lo ates con una cuerda. Obviamente te puedes imaginar que la cuerda no te la dan ellos si no que la tienes que tener en tu casa. ¿Tú que tienes en tu casa? – preguntan tus amigos – yo cuerda para colgarme en caso de necesidad, maroma de barco y cuerdecilla para ser ecologista de pro.

Señoras y señores que pretenden que sea una ciudadana modelo: ¿qué quieren exactamente? ¿No tengo suficiente con pagar la tasa de basura si no que además la tengo que trabajar antes de que ustedes se la lleven? Cuando les venga bien si quieren pongo una planta de compostaje en los 10 metros cuadrados que tengo de jardín y mi gato trabaja el abono ecológico.

Mi cabreo radica en que si quieren que nos solidaricemos con el medio ambiente deben facilitar las cosas y dejarse de estupideces, porque si no volveremos a los orígenes y lo único de color ecológico que verán será a mí con un jersey de esa tonalidad cantando el verde que te quiero verde a voz en grito.

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Me incitan al delito

 29 diciembre 2009 - Author: Lorena Gil

Debido a las compras navideñas, las personas se lanzan a las calles y, principalmente a los centros comerciales, en busca del regalo perfecto para familiares y amigos. El tiempo que empleamos en estas compras oscila entre veinte minutos, cuando lo tienes previamente visto o las ideas muy claras, a 6 horas incluyendo parada para comer, cuando vas a recrearte en ellas.

La compañía para hacer las mencionadas compras navideñas también varía. Puedes ir acompañado de amigos o familiares o ir tú solo, lo que no puedo entender y de ahí radica este artículo y mi indignación, es que te lleves a tu perro cuando sabes que no están permitidos en centros comerciales. Algo diferente es si compras en el pequeño comercio y, en algunos de ellos, tampoco te dejan entrar con un animal de compañía.

Como todos sabemos cuando llega la época vacacional, en cualquier temporada del año, son muchos los que deciden abandonar a sus animales. No quiero escribir acerca de lo aberrantes, desalmados y sinvergüenzas que me resultan este tipo de personas si no también de aquellos que deciden dejarlos atados a un árbol durante horas frente al lugar donde hacen las compras, en el bar donde pasan toda la mañana charlando con los amigos o desayunando tranquilamente.

Una cosa es entrar a la farmacia a por un medicamento y seguir paseando a tu perro y otra muy distinta es dejarlo horas amargado, con la correa, atado, esperando a la intemperie cuando cualquiera se lo puede llevar.

Y esto que os cuento es exactamente lo que se me pasó ayer por la cabeza cuando un precioso beagle de ojos tristes me miraba y movía la cola cuando hablaba con él y le acariciaba la cabeza, mientras levantaba las manos al aire y blasfemaba contra su dueño. ¿Podría habérmelo llevado? Sin duda. ¿Me habría arrepentido? No, nunca. ¿Por qué? Porque si no lo cuidan ¿por qué no lo llevo a un hogar mejor?

El único motivo por el que ese precioso perro no está en mi casa es por la presencia celosa, asalvajada e incontrolable de mi gato Benito al cual adoro y al que soy incapaz de hacerle daño ni físico ni emocional, (porque ellos sienten y padecen) y si fuera capaz no tendría mascota. El slogan que nos viene a la memoria es: él no lo haría. Yo lo que creo es que ni se le pasaría por la cabeza, ni por un instante, ni por un segundo abandonar a su amo porque quiero recalcar que esa correa sólo tenía un nudo flojo del cual podría haberse desecho probablemente, pero ni siquiera lo intentó, seguía sentado, esperando.

Quizás no sea el artículo más ortodoxo pero me queman los que no se preocupan por sus mascotas, máxime cuando además me incitan a cometer un delito: el querer ser ladrona.

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Grinch ¿a mí?

 20 diciembre 2009 - Author: Lorena Gil

Tal y como comenté en el artículo pasado me encanta la temporada navideña y parezco sacada de otro planeta cuando lo digo porque, justo en ese momento, es cuando surgen a mi alrededor un sinfín de detractores de esta época que intenta apagar todas las luces que iluminan las calles.

Argumentos:

* Pues a mí me pone depre.

* Por los regalos que si no…

* ¿En serio? pues yo estoy deseando que acaben.

* Lo único positivo, son los días de fiesta.

Y así puedo seguir indefinidamente.

Pues yo siento estropear ese malhumor ante las fiestas de Navidad pero como a otros les gustan las Hogueras, las Fiestas de San Isidro, las Fallas o los Moros y Cristianos a mí me gusta la Navidad, la decoración, los colores, el aroma de la festividad, las compras de última hora, la cara de sorpresa al abrir los regalos, el árbol lleno de luces y hasta los polvorones.

No lo puedo evitar es una época dulce en alimentación y también a la vista. Me gustan los Villancicos y el ansia de los niños esperando que lleguen los Reyes Magos o Papá Noel.

¿Por qué me gustan? Quizás porque es el único momento del año en el que te permiten volver a ser niño y disfrutar hasta decir ande, ande, ande la marimorena sin que nadie te cuestione tu estado mental ya que el resto del año si estás feliz de la vida, hasta te preguntan: ¿y eso que estás tan contenta? Pues perdóneme usted por ser alegre por naturaleza y tomarme lo chungo de esta vida como me plazca.

El Dr. Seuss creó la historia de El Grinch. Ésta se inicia en un pueblo fantástico llamado Goodville y cuenta cómo la Navidad se vió empañada por este verdoso y horripilante ser y su perro Max, ya que estos dos seres odiaban esa época.

Si te gusta la navidad y lo proclamas como yo, te verás rodeado de ese ser multiplicado por mil, no hay que tenerle miedo, hazle frente y saca tus armas, porque dos cositas te voy a decir:

Primero: Campana, sobre campana y sobre campana una

Dos: Grinch ¿a mí?, anda ya!!!

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La fría hoja de reclamaciones.

 2 diciembre 2009 - Author: Lorena Gil

Todo aquel que me conozca sabe de mi aversión al calor y al verano. Digamos que yo hiberno desde mayo hasta octubre. Salgo menos huyendo del sol quedándome al amparo del maravilloso aire acondicionado.

Para ser una persona amante del frío, me ha tocado vivir en dos ciudades donde lo último que disfrutas es el paso de las cuatro estaciones. Tanto en Murcia como en Alicante, se viven un verano y una primavera eternas porque invierno, como concepto, casi no existe.

Adoro visitar otras ciudades donde veo caer las hojas y teñirse de los colores propios del otoño o pasear bajo el frío armada con bufanda, botas y gorro mientras ves como los transeúntes se sientan en un banco para captar un mínimo rayo de sol a la espera de que sea el preludio primaveral.

Este año está siendo especialmente duro para mí. Soy conocida por traer la Navidad antes de tiempo y coloco el árbol a principios de Diciembre para poder disfrutarlo más tiempo, sin embargo, este año no soy capaz cuando sigo en manga corta y pantalón pirata rondando por mi casa. Es complicado sentir el espíritu navideño en ropa de verano y lo peor es que no recuerdo un calor semejante en esta época.

El comercio de la moda se está viendo afectado al tener sus tiendas hasta la bandera con ropa de temporada que no ve salida, ni rotación debido a que la temperatura nos impide abrigarnos cuando el termómetro marca 23ºC en la calle. Ni tan siquiera te apetece entrar en un probador con un jersey de lana porque al salir, probablemente, te has mareado.

Anhelo Noviembre, Diciembre, Enero y Febrero desde Marzo y ahora que han llegado me siento estafada.

El gran problema es que no tengo a nadie para echar la culpa y me veo blasfemando al cielo lo irremediable. Daría lo que fuera por una ventanilla de atención al público donde pudiera explicar que me deben, al menos, tres inviernos y sus correspondientes otoños. Señoras y señores quiero mi fría hoja de reclamaciones.

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Mas líbranos del mal.

 21 noviembre 2009 - Author: Lorena Gil

Son muchas las personas que me cuentan su vida y sus problemas diariamente sin tan siquiera preguntar y, aunque me suelen decir que el mundo se ha perdido una gran psicóloga, yo sé que no habría sido mi mejor opción. Yo no dejo que los demás lleguen a la conclusión de lo que deberían hacer ellos solitos, no, yo te digo lo que hay que hacer y punto. Como comprenderás éso no es bueno.

Me doy cuenta que la gente, en ocasiones, sigue al pie de la letra lo que yo he dicho y me impone respeto tener esa responsabilidad en mi cabeza.

Así pues, he decidido que ya está bien y que no pienso aconsejar más porque luego la vida suele dar un giro inesperado y las culpas van para ti y una tiene una conciencia que cuidar.

Antes de mi prejubilación de psicóloga de pacotilla, he decidido dejar un último coletazo dedicado a todos los que se me acercan en busca de la clave de la felicidad amorosa, la cual a mí me costó 31 años encontrar en un camino lleno de batacazos, y de la cual no tengo la explicación plausible a lo que pasó, sin embargo, aprovecho para darle las gracias a quien me proporciona alegría desde entonces

Lo único que puedo decir es que no puede resultar tan difícil querer cuando es la persona adecuada. Supone trabajo diario de dar y recibir sin intentar que la rutina acabe contigo pero no puede ser un “ni contigo ni sin ti tienen mis penas remedio”. Cuando intentamos justificar tanto delante de otros y cuando llegan la consabidas frases de: “tú no lo conoces”, “es especial”, “es diferente”, “pero yo sé que me quiere” sólo me dan ganas de responder en el mismo orden: “ni quiero”, “¿como para hacerte cuánto daño?” “¿al resto de la gente?” “y yo quisiera un coronel si me quisiera él”.

Yo no tengo la sabiduría, ni he entendido nada acerca de este tema hasta hace bien poco, yo era la que defendía a capa y espada hasta que te das cuenta que cuando las cosas van bien no hay nada que defender porque no hay nada que haya pasado previamente para tener que poner a esa persona por delante del mundo y sintiéndote incomprendido.

Querer y que te quieran es tan fácil como difícil es encontrar a la persona adecuada con la que todo resulta sencillo y una pelea se queda en eso y no en un trauma sin explicación por el que tienes que alzar la bandera y ponerte la mano en el pecho para luego justificar o ahogarte solo por no contar lo que ha pasado.El amor verdadero es más fácil y punto pelota.

Con esta disertación que más de una y uno me han pedido me retiro de mi impostora profesión. Espero no caer de nuevo en la tentación y si te sientes identificado con la situación que te he descrito, repite el título de este artículo como un mantra.

Amén.

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Oh Yeahhhhhhh

 11 noviembre 2009 - Author: Lorena Gil

Por motivos, que es preferible que no cuente, he tenido que grabarme a mí misma cantando. Soy una persona bastante atrevida y no excesivamente vergonzosa pero en cuanto al canto se refiere, prefiero guardármelo para mis momentos en los que no hay nadie a 10 km a la redonda. ¿Hay gente que canta peor que yo? desde luego, siempre lo he pensado y no me da reparo decirlo pero ésto no implica que yo lo haga bien.

Por motivos profesionales, mi voz la he escuchado muchas veces en grabación y ni me sorprende, ni me avergüenza, pero cuando entona es otra cosa. Puedo leer, recitar pero no entonar. En un Karaoke no me encontrareis si algún día me pierdo.

Yo canto mucho, alto y sola o canto en presencia de la familia más cercana con dos copas de más o cuando me seco el pelo que suena más el secador que mi voz. Aún recuerdo a mi hermano tocando a la puerta del cuarto de baño diciendo: mejor en si bemol reina.

Siempre me ha gustado ser alto y mis tonos son bajos o graves. De hecho en el colegio en el coro me pusieron en el grupo de los que tenían que cantar los tonos bajos. La prueba consistía en cantar delante de toda la clase por lo que casi me desmayo de vergüenza pero la pasé. Días más tarde la repetí de nuevo sólo para rogarle a la profesora que me pasara al tono alto que me gustaba más y me dejó por cansina, no porque yo lo valiera.

Hoy he tenido que cantar y grabarme y tras ello me he escuchado, lógicamente ésa ha sido la peor parte. Con mis cascos aún puestos he notado como se me iba encendiendo la cara, al mismo tiempo que mi voz se iba apagando. Aún estoy metida debajo de la cama desde donde escribo para que no se me pase el plazo de entrega pero sí la vergüenza.

Lo que no deja de sorprenderme es que a diario suelo cantar en mi maravilloso coche y yo no sé si es la acústica o que el volumen de la canción lo llevo idóneo para que mi voz suene no bien, muy bien. Noto como mi cuerpo se mueve al ritmo, como entono afino y elevo mi voz surcando los asientos, las puertas y el salpicadero y me embarga la emoción de lo prodigiosa que es mi voz y no envidio a casi ningún cantante que se precie. Yo no hago los coros, Christina Aguilera, me hace los coros a mí. Noto como gesticulo yo no canto, en mi coche interpreto. En OT estarían orgullosos y en American Idol haría dúos con Adam Lambert, pero en la vida real cuando hoy he puesto los pies en la tierra y las orejas en salmuera, me he dado cuanta que los coros los hago yo, pero no a Christina, a la Gallina Caponata.

No sé si a ti también te pasa, y notas ese genial desgarre de la voz en tu vehículo, ese lugar donde eres alguien y donde en tu mente repites: pues no lo hago tan mal. Sí es así, nunca hagas lo que he hecho yo, no te grabes y te escuches porque perderás toda la magia. Quédate con lo que tienes y sueña despierto con tu maravillosa voz en ese sitio seguro: tu coche. Oh yeahhhh.

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Con lo majo que era naranjito

 5 noviembre 2009 - Author: Lorena Gil

Si hace unas semanas escribí acerca de mis problemas con Movistar, voy a contarte el affair que llevo paralelamente con otra compañía de teléfono que es la encargada de hacer mis llamadas más económicas por las tardes.

Esta compañía carece de la cobertura necesaria para llegar correctamente a la localidad donde vivo pero se empeñan en decirme lo contrario.

  • Buenas tardes mi nombre es XXXXX ¿en qué puedo ayudarle?
  • Mire le llamo porque quiero darme de baja de su compañía y necesito saber cuánto me va a costar la penalización por no acabar el contrato.
  • ¿Quiere darse de baja del número desde el que me llama?
  • Sí
  • ¿Su nombre?
  • Lorena Gil
  • Dña Lorena (eso ya me empieza a tocar la sensibilidad) ¿me dice su DNI?
  • XXXXXXXX-X
  • Muy bien pues Dña Lorena, le tengo que pasar con otro departamento no se retire. tuturururututurururu (Digo yo que sería más fácil no preguntarme los datos y dárselo a la siguiente persona pero no, eso sería ahorrar tiempo)
  • Sí buenas tardes mi nombre es XXXX ¿en qué puedo ayudarla?
  • En el tema que ya le he comentado a su compañera.
  • Es que no sé qué le ha dicho.
  • Pues podría habérselo contado y ahorrarme otra vez la historia. Le llamo porque quiero darme de baja de su compañía y necesito cuánto me va a costar la penalización por no acabar el contrato.
  • ¿Quiere darse de baja del número desde el que me llama?
  • Sí
  • ¿Su nombre?
  • Lorena Gil
  • Dña Lorena (ya estamos de nuevo) ¿me dice su DNI?
  • XXXXXXXX-X
  • Muy bien Dña. Lorena ¿por qué quiere darse de baja?
  • Porque no tengo cobertura donde vivo y las llamadas de la tarde las realizo desde allí.
  • ¿Me dice su localidad?
  • Torrellano
  • Déjeme que lo compruebe. tuturururututurururu
  • Dña. Lorena sigo comprobando no se reti… tuturururututurururu
  • Seguimos comprobando no se re… tuturururututurururu
  • Bien Dña. Lorena lo hemos comprobado (quiénes me gustaría saber a mí) y hemos visto que tiene una cobertura excelente.
  • Mire Señorita (no sé por qué pero en mi mente ninguna telefonista es señora es señorita) yo llamo por las tardes y parezco Gila llamando al enemigo pero sin poder moverme del cuadro de cámara. De hecho si giro la cabeza a veces mi hermano ni me oye y si la conversación es larga me tengo que ir al día siguiente al osteópata. Tengo que hablar cerca de la ventana acurrucada casi en posición fetal pero sin tumbarme ¿ve usted eso como una cobertura excelente? Lo digo porque si necesito cocinar paso a paso por teléfono tengo que trasladar el fogón al salón.
  • Pues aquí me dice
  • Señorita ¿vive usted en mi casa?
  • No
  • ¿Sabré yo lo que le digo? Mire que quiero darme de baja, ya me da igual lo que cueste.
  • Pero aquí dice que la cobertura es excelente puede ser la edificación.
  • Ah. Es decir que no han tenido en cuenta las edificaciones para la cobertura. Verá no vivo en un bunker es una casa normal.
  • Ya, pues no sé.
  • Eso ya me he dado cuenta.
  • Le paso con el departamento de bajas espere.
  • ¿Y usted qué departamento es?
  • El de reclamaciones.
  • Si yo quiero darme de baja no quiero ni reclamar.
  • Le paso. Buenas tardes. tuturururututurururu
  • Sí buenas tardes mi nombre es XXXX ¿en qué puedo ayudarla?
  • ¿Me lo está preguntando en serio?
  • Sí, ¿en qué puedo ayudarla?
  • ¿Hablo con el departamento de bajas?
  • Sí.
  • ¿Y qué cree que quiero?
  • ¿Quiere darse de baja del número del que me llama?
  • Sí
  • ¿Su nombre?
  • Lorena Gil
  • Dña Lorena (grrrrrrrrr) ¿me dice su DNI?
  • XXXXXXXX-X
  • Muy bien Dña. Lorena ¿por qué quiere darse de baja?
  • Porque no tengo cobertura en Torrellano y me da igual que ahí ponga que existe una excelente cobertura porque me voy a tener que hacer contorsionista para hablar por las tardes y yo con la edad y el Dña. he perdido elasticidad.
  • Jaaja ¿Torrellano? Déjeme que lo compruebe. No se re… tuturururututurururu
  • NOOOOOOOOO
  • Bien Dña. Lorena hemos comprobado que tiene una cobertura excelente pero si quiere presentar una reclamación envíela por fax al siguiente número. XXXXXXXX yo lo que puedo hacer por las molestias es rebajarle la cuota de los próximos 3 meses en 12 euros. Darse de baja le cuesta 78.
  • Pago 15 ¿estás segura?
  • Sí
  • Bien pues hablamos en 3 meses y me doy de baja en Enero que se me acaba el contrato. Pero prefiero que me pagues el osteópata porque ésto me causa estrés no molestias.
  • Lo siento le voy a confirmar su descuento no se retire. tuturururututurururu
  • tuturururututurururu tuturururututurururu tuturururututurururu (tarareo porque ya me rindo)
  • Muy bien ya lo tiene. Gracias por confiar en Orange.
  • Click

Con lo majo que era naranjito y el repeluco que le he cogido a Orange y al color naranja tuturururututurururu.

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Tan rápido como ha podido

 14 octubre 2009 - Author: Lorena Gil

Al igual que afirmo que la libertad me parece un estado maravilloso, he de admitir que a veces puede resultar difícil pero también considero que simplemente hay personas que no han nacido para ello. Mujeres y hombres en el mundo odian la soledad porque les produce un terrible malestar y no saben lidiar con la pena. Asimismo, la sociedad no nos ayuda llegados a determinada edad.

Al igual que existen personas que desde tu más tierna infancia te preguntan: ¿tienes novio en el cole? algo que me parece aberrante, en la época de adolescente, estos socio-psicópatas de la pareja que suelen ser familiares o amigos de tus padres, no te dan ni un respiro y continúan con la cantinela. Si se trata de su hijo resultará ser un gamberro y no tiene nada serio y su hija ronda los altares, creo que es casi una santa que no ha conocido varón da igual la edad. Cuando llegan a los 30 siguen con la misma monserga añadiendo boda, hijos y demás responsabilidades sociales propias de la edad.

Hace tiempo que superé tanta estupidez y, dependiendo del señor o señora en cuestión contesto con la típica sonrisa falsa que conlleva la frase me tienes hasta las narices o ya manteniendo la sonrisa pero esta vez malvada respondo: y usted, ¿para cuando la/el amante?, mire que se le echa la edad encima ¿bien la crisis de los 50? (les trato de usted porque soy muy educada)

Yo entiendo que, en ocasiones, la presión de la sociedad puede ser terrible, pero no solamente eso. A determinada edad, conseguir pareja es muy difícil, no hay tanta accesibilidad a la gente, te da más vergüenza presentarte y más pereza conocer gente nueva para qué engañarnos. Del mismo modo, supone saltar estándares más altos porque con el tiempo agudizamos los sentidos y nos conformamos más bien poco y exigimos demasiado.

Tengo amigas que desean tener hijos pero no tienen pareja, otras sólo pareja aunque no conlleve hijos y otras sólo alguien que las abrace cuando lo necesiten y realmente no sabía qué decirles hasta ahora.

Estaba viendo una comedia de situación en televisión y uno de los personajes se encontraba en esta misma situación. Era un chico. La mujer que estaba con él le cuenta una historia que me hizo recapacitar. Intentando consolarle porque él ya estaba harto de tanta soledad y necesitaba encontrar a su otra mitad, ella le dice: no te preocupes, la encontrarás, está llegando tan rápido como puede.

Y es que debemos pasar por muchas historias en la vida hasta que encontramos a quien encaja con nosotros y no necesariamente debe parecerse ni ser un fiel reflejo de ti. Simplemente, alguien que te quiera y te respete y tú hagas lo mismo.

Normalmente, no suele ser alguien que ya ha pasado por nuestra vida ni una mezcla de parejas con la que hayas estado previamente. Es único, es especial y sólo debemos tener paciencia y tener abiertos los ojos porque cuando llegue será genial y aunque haya tardado merece la pena. No olvides que no ha sido intencionada la tardanza, ha llegado tan rápido como ha podido.

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Poesía eres tú.

 10 octubre 2009 - Author: Lorena Gil

* (Voz grabada) Bienvenido a Movistar. Diga el motivo de su llamada: programa de puntos, cambio de tarifa,….

* Compra de IPhone 3GS

* (Voz grabada) Le pasamos con un operador.

* Buenos días mi nombre es XXXXX¿en qué puedo ayudarle?

* Mire me encuentro en el Corte Inglés y me quiero comprar el nuevo IPhone 3GS necesito que me des de baja de esta línea, para que ellos me puedan dar de alta y permanecer con vosotros dos años más pagando la tarifa de 25 euros por conexión a Internet más las llamadas. Después de dos semanas me habéis dado un código pero no me dejáis comprar el teléfono. ¿Me lo puedes solucionar?

* Me dice su número de teléfono.

* 66X XXX XXX. Mi DNI 3X XXX XXX – X

* Un momentito por favor…. CLICK

2 minutos más tarde tras blasfemar después de las 4 horas que había estado al teléfono 2 semanas atrás y, después de las cuales me fui sin el teléfono, me doy cuenta que ese día iba camino de sufrir la misma situación.

Tras haberme regalado 50.000 puntos hace dos semanas, en la siguiente llamada me dicen que ya no existen esos puntos y que voy a tener que pagar más dinero aún, pero tampoco me ayudan para comprarme el teléfono. La siguiente señorita vuelve a colgarme ante el desconocimiento del proceso.

* (Voz grabada) Bienvenido a Movistar. Diga el motivo de su llamada: programa de puntos, cambio de tarifa,….
* Compra de IPhone 3GS
* (Voz grabada) Le pasamos con un operador.
* Buenos días mi nombre es XXXX ¿en qué puedo ayudarle?
* Mire me encuentro en el Corte Inglés y me quiero comprar el nuevo IPhone 3GS necesito que me des de baja de esta línea para que ellos me puedan dar de alta y permanecer con vosotros dos años más pagando la tarifa de 25 euros por conexión a Internet más las llamadas. Después de dos semanas me habéis dado un código pero no me dejáis comprar el teléfono. Tu anterior compañera me ha colgado y no sé qué vas a hacer tú así que por las dudas, dígame de nuevo su nombre y número de operadora
* Le transfiero con el programa de puntos.
* No señorita, no me transfiera que me cabreo más, ya que esta es la decimonovena llamada, dígame su nombre y su número de operadora.
* Le transfiero con el programa de puntos.
* Señorita, le recuerdo que esta llamada está siendo grabada y se está negando a darme la información que le solicito, dígame su nombre…
* Mi nombre es XXXXX y mi número XXXXXXXX
* Bien, XXXXXX
* ¿Me lo puedes solucionar? Quiero comprarme el teléfono IPhone 3GS y me han dicho que con este código tenía que estar delante del vendedor y ustedes lo solucionarían. Tengo al amable vendedor esperando hora y media y el número de código ¿cuál es el problema?
* Me dice su número de teléfono.
* 66X XXX XXX. Mi DNI 3X XXX XXX – X
* Un momentito por favor. (8 minutos más tarde de insoportable canción)
* Mire tiene que llamar al XXX
* Pero esa llamada ¿la pago?
* Sí
* Pero la última vez estuve una hora y me colgaron. ¿Me está diciendo que tengo que pagar para que ustedes no me lo solucionen?
* Pues… CLICK

Así estuve casi 3 horas hasta que por fin un amable supervisor con el que pude contactar me solucionó el tema, no sin antes lidiar para que no me cobraran 100 euros por darme de baja un minuto y de alta al siguiente minuto en su misma compañía con la que permaneceré otros dos años.

¿Pensé en cambiar de compañía? Sí. ¿ Y en mandar a freír monas el IPhone 3GS? Sí.

Esto es lo que pasa cuando nadie forma a su equipo acerca de las ventas de productos que desconoce porque sólo unos cuantos lo tienen y se enfrentan a este problema una de cada dos millones de llamadas.

¿Alguien se pregunta por qué prefiero traerlo de USA y liberarlo? Poesía eres tú.


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Operación encubierta.

 3 octubre 2009 - Author: Lorena Gil

Hace unos días inicié un proyecto, del cual aún no puedo hablaros, que ha hecho que me de cuenta de que lo que a veces no iniciamos es por pura pereza o, incluso, miedo al fracaso o al rechazo.

En cuestión de minutos, mientras hacía cola en una conocida franquicia de comida rápida (mis favoritas) decidí que ya estaba bien de tanta historia y me puse manos a la obra.

Lo primero era contactar con las personas que quería que me acompañaran en esta nueva aventura y, he de decir, que sus rápidas respuestas hicieron que me entusiasmara con algo que creí que nadie participaría. Ahora somos 5 mujeres enfrentándonos a algo que sabemos que puede salirnos bien, que somos capaces de hacerlo y, ante todo, que puede ser extremadamente divertido.

Llevo días, sorprendiéndome a mí misma, con el sonido de mi propia risa. Creo que no hay nada mejor que la carcajada limpia y es la que llevo a cuestas desde que empezaron a llegar los mails a mi buzón de correo. Son los mensajes de estas cuatro mujeres que despiertan mi simpatía, cariño y mi profundo respeto hacia mentes rápidas, diferentes, atrevidas y cultas pero, ante todo, locas de atar.

Hoy domingo 27 de Septiembre de 2009, mientras celebro mi cumpleaños me he dado cuenta de que algo ha cambiado y que va a ser un gran año. Siempre me ha gustado el número 4 dicen que es mi número de la suerte y, sin creer en estas chorradas, cierto es que los 24 fueron un punto de inflexión y creo que, una década más tarde, voy a tener otro. Historias que han pasado estos años y que creo que se llevarán a cabo por fin antes de que el 5 llegue.

Ocurra o no, por primera vez desde hace tiempo, me siento más activa y despierta que nunca, con ganas de revolucionarme a mí misma y a todo aquel o aquella que se ponga por delante.

Dicen que hay hombres que mejoran con la edad como el buen vino y quiero puntualizar, que las mujeres también. No cambiaría mi mente por la de los 24 (puede que mis caderas sí) ni los proyectos que tengo por los que tuve entonces. Soy más sabia, más ingeniosa y más atrevida, más cauta y más precisa y, sobre todas las cosas, soy más feliz.

Desde aquí quiero dar las gracias a todos los que participan en mi vida, desde hace años y desde hace días y están a mi lado haciéndome sonreír. Y gracias a aquellas con las que comienzo una “operación encubierta” que pronto verá la luz y que hace que la carcajada limpia esté presente a diario.

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Oda a la maleta.

 22 septiembre 2009 - Author: Lorena Gil

Sólo de verte me echo a temblar. Te miro y remiro una y otra vez subida en la escalera a punto de bajarte para que juntas emprendamos el camino que nos llevará a una estancia de felicidad, pero por más que intento perdonarte lo que me hiciste el año pasado, no consigo encontrar el razonamiento que me lleve a la disculpa en mi corazón. Te odio y te necesito al mismo tiempo.

Te limpio y cuido, te ordeno tus desastres en los viajes y sé que intentas ayudarme pero me lo pones difícil. No me aconsejas qué puedo llevar conmigo para los días que pasaremos juntas y nos enfadamos antes de salir.  Te odio y te necesito al mismo tiempo.

He intentado que nos entendamos, llevando alguna de tus amigas en nuestras escapadas y con ellas, lo siento pero tampoco me encuentro bien. Siempre haces que deje lo que sé que necesitaré porque te niegas a ir más cargada de lo habitual y aunque intento mantener mi promesa de no cargarte con mis cosas, tienes que entender que soy mujer y necesito cepillo, zapatos y cosmética para pasar esos días fuera, sin embargo no atiendes a razones. Eres casi masculina y no te entiendo ¿por qué no me ayudas? ¿por qué decides que el recuerdo de nuestras vacaciones siempre recaiga sobre ti y tus problemas conmigo? No comprendo como no eres capaz de entender que te odio y te necesito al mismo tiempo.

Eres bonita, juvenil y llamativa incluso motorizada con tus flamantes ruedas, te cuido porque me gustas mucho y me encanta saber que vamos a irnos juntas pero no pones de tu parte. El regreso es lo peor y volvemos a pelarnos como en nuestra salida y, la lucha es más encarnizada: yo termino sudando y tu engordas de satisfacción. Cuando vuelvo no me dejas traer todo lo que llevaba sin entrar en trifulcas y peleas que siempre conllevan a un enzarzamiento físico, un forcejeo ultrajante que me lleva casi al borde de las lágrimas, la angustia y la desesperación.

Tener que despedirnos es largo y tedioso. Sacar de ti todo lo que hemos empleado juntas, hace que sepa que hasta el año que viene no te voy a volver a ver y casi noto el síndrome post vacacional, pero es tal el enfado que siento porque eres una descuidada que no me ayuda, que prefiero pelearme contigo y no volver a hablarte hasta la próxima vez.

En nuestra siguiente escapada intentaré ser más benévola y aplicar la premisa que reza así: para los viajes la mitad de ropa y el doble de dinero ¿tú me ayudaras?

Sé que te llamaré, te buscaré y te encontraré porque querida mía te odio y te necesito al mismo tiempo.

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Amapola entre carriles.

 21 septiembre 2009 - Author: Lorena Gil

Y digo carriles porque aunque son palabras sinónimas en el lenguaje popular, al menos en España, el nombre correcto que debe darse en un lenguaje técnico es el de carril y no el de riel o rail. No se dice ferrorail ni ferroriel, ya que lo correcto es decir ferrocarril, o al menos ésto es lo que me cuenta la adorada wikipedia.

Lo cierto es, que se diga como se diga, en mi último viaje a Madrid pude ver en mi recorrido en tren (y así desconcierto a wikipedia) campos llenos de flores, árboles y cuando el paisaje se volvió estepario descubrí una amapola, bellísima amapola, solitaria entre los carriles.

Podrás pensar que es una estupidez pero captó mi atención como pocas cosas llegan ya a hacerlo. ¿Cómo es posible que en medio de tanto hierro, carbono, silicio, azufre, fósforo, arsénico y otros minerales e impurezas, surja algo tan bello? y ¿cómo es posible que yo cuando riego, abono y podo a mis plantas se mueren?

Aquí no me pega el dicho de “mala hierba nunca muere” así que considero que entre los peores ambientes la belleza puede estar presente.

Diariamente nos encontramos con pequeñas joyas a lo largo del camino. En familias cargadas de dramatismo encontramos al hijo que nace inteligente y maravilloso y a su hermano y padres que son fruta podrida.

En aulas cargadas de alumnos macarras y vacíos encontramos a uno interesado en aprender aunque le suponga la burla de sus compañeros.

En las calles, al igual que en los carriles, encontramos algo bello que destaca frente a la fealdad del entorno. Son piezas raras con las que te gusta codearte porque son especiales de principio a fin, rarezas que hacen que la vida sea sorprendente como la amapola que vi: hermosa, digna y estirada luchando frente a su entorno y creciendo entre carriles.

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I love me

 20 septiembre 2009 - Author: Lorena Gil

La suerte de la fea, la guapa la desea. Está claro que el refranero español está cargado de sabiduría, pero cuando te queda más patente es cuando oyes a maravillosas mujeres bellas cual modelo de pasarela, quejarse sobre si mismas como si estuvieran cargadas de toda la fealdad del universo.

Mi madre, que es la mujer más sabia que conozco, siempre me dice: “Hija, no hay nada como tener el coco sano”, y a medida que pasan los años me doy cuenta de cuanta razón lleva encerrada una frase tan simple.

De las pocas cosas geniales que te otorga la edad es el conocimiento y dejar atrás la estupidez de la adolescencia. Lo malo es cuando ves mujeres hechas y derechas que aún llevan a sus espaldas ese bagaje de la edad del pavo y que no lo dejan atrás cuando el acné desaparece.

Dicen que hay que quererse a uno mismo para que te quieran los demás y yo añado que hay que gustarse también.

Yo, al igual que el 99% de la raza humana, arrastro las taras genéticas que me dejaron mis antepasados. Ya sea cadera ancha, poco pelo, manos pequeñas o la altura de David el Gnomo, son algunas de las quejas más frecuentes y no lo podemos cambiar. Le sacamos partido a la virtudes e intentamos minimizar los defectos pero no podemos dejar que nos coman la vida.

Lo que me quema es, que mujeres sacadas sin apenas tara alguna, decidan obsesionarse por cualquier estupidez como un gramo más cuando pesan 50 kilos y miden 1,70 o que cambiarse el color del maquillaje va a ser la solución definitiva a sus problemas de belleza, cuando son mujeres de pasarela.¿Qué les pasa? que no se gustan.

Yo lo digo alto y claro: no soy alta, no soy guapa, ni tengo el peso o cuerpo ideal pero me gusto a rabiar. Ahí radica el éxito o fracaso de muchas personas y no pienso caer en un fracaso absurdo porque mi genética me dejó en el 1,63 según mi médico 1,65 según mi memoria. ¿He menguado? pues menos problemas si me quedo encerrada en una cueva.

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Campeona y punto

 6 septiembre 2009 - Author: Lorena Gil

Como bien sabe todo el que me sigue, el deporte no es lo mío, pero desde el año pasado me aficioné a ver atletismo y estos días los mundiales he intentado seguirlos y la indignación ha hecho mella en mí.

Natalia Rodríguez llegó a la meta la primera después de lidiar con codazos de rusas, keniatas y etíopes en una de las pruebas que, como su compañera dijo, es de las más perras, sin embargo, ella el pasar al lado de Gelete que hizo el amago de cerrarla le supuso el fin de su medalla con la caída de esta atleta.

Yo no creo que a la americana, la rusa o la alemana ni siquiera a Burka le hubieran quitado la medalla como se lo han hecho a Natalia y es que ser buena persona tiene un precio.

Ella no se dio como ganadora al saber que la otra había caído, la intentó consolar, le besó la mano, algo que pocas hubieran hecho, habrían cogido la bandera y a dar la vuelta al estadio tan dulcemente con sonrisa incluida, pero ella fue la primera en dar signos de culpabilidad.

El presentador de TVE tampoco ayudó con sus comentarios de “campeona” entre comillas y la única de la que recibía apoyo frente al mundo fue de la estupenda Nuria Fernández, su compañera de batalla y carrera.

Le han arrebatado el título, sí, porque es buena persona y somos más papistas que el papa que ni en televisión defendemos a los nuestros. Pues desde aquí mi reconocimiento para Natalia que llegó sobrada hasta el final, con tropiezo incluido, y que es y seguirá siendo Campeona del Mundo y punto.

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